[Em pouco tempo, ou não…] X – Formas

     

     «Insónia, 8 de Junho intemporal.

     

     

     Eu não sei de que forma existo. Não durmo.

     

     Estou a ver-te a sair, depois da despedida. Sei que é uma miragem, mas vais andando, afastando-te cada vez mais, num túnel sem forma definida, mas com a promessa de retorno, impregnada na neblina dos teus passos. Sais mais arrastada do que o próprio gerúndio. Tolero, agora, o gerúndio, talvez, porque o associo, ainda, aos gestos lânguidos de uma carícia arrastada.

     

     Sinto um aperto no peito e a certeza do nosso amor. Esse sentimento vai detendo uma lágrima, que teima em sair. Mas, logo se lhe juntam outras e acabam por escorrer pela face, com a mesma urgência de um suspiro, num misto de dor e alegria.

     

     Preciso de ti. Por momentos, preciso de ti como do ar para respirar. Mais, até, do que do ar. Sinto que sufoco. Dirão que é uma meninice, talvez, mas não deixo de o sentir. E o que é uma meninice, comparada com a gravidade desta minha premência, mais urgente do que a queda das lágrimas? Quanto pesa a meninice num espantalho? Mas logo sorrio. O amor que sinto vai vencendo o princípio de tristeza. Devagar, com retrocessos, mas progredindo, também eu num túnel, mas num túnel sem tempo definido e que se vai indefinindo. Aborrece-me o gerúndio, agora, e dói-me o gerúndio, também.

     

     Felizmente é noite velha, não há assistência neste palco.

     

     Mordo os lábios à vez. O de cima e o de baixo. Por vezes, cerro os dentes, na tentativa de ajudar a instalar a resignação.

   

     Abraço-me. Sorrio, por fim, de novo. Não é o fim. Dou lugar à força dos afectos, libertos dos fantasmas e embebidos na minha essência.

     

     Preciso de ti, de facto. Procurar-nos-emos por todo o universo; de dimensão em dimensão; numa qualquer forma; de qualquer forma. Daremos voltas ao mundo, até nos encontrámos, para sermos um, não sei de que forma. E, reconhecendo-nos, sem conhecermos a nossas formas, constataremos que, afinal estávamos tão próximos, aqui mesmo, na esquina da vida.»

     

     

     

[Em pouco tempo, ou não…] IX – Crónica de um espantalho

     Crónica de um espantalho

     «É algo que faço instintivamente, observar a minha desconstrução e ficar parado. Na realidade, na presença de seres humanos, não é suposto que um espantalho faça alguma coisa, para além de ficar imóvel. Um espantalho deve, acima de tudo, espantar os pássaros e ser agradável, o mais possível, para os que lhe são seus superiores e criadores, sem fazer mais nada. Basta seguir as normas de procedimento escritas por vários espantalhos de tempos ancestrais e que constam em cânones antiquíssimos, de insuspeita veracidade, para viver feliz. E pode sê-lo, com toda a simplicidade e facilidade, se assim proceder.

     Aos seres humanos, os criadores, cabe o papel de decidir que vida terá um espantalho, não nas suas minudências, mas em traços gerais. Um criador que destrói espantalhos que vivem ou choram deveria: sentir-se um espantalho, sentir o peso das suas palhas e perceber com quantas palhas se constroem os sonhos; promover a atitude de braços abertos, o proveito da vida e o direito a essa mesma vida; garantir o direito à liberdade e à igualdade. 

     Os espantalhos possuem corpos frágeis e, nalguns casos, almas sensíveis. Nós, os espantalhos, não somos todos iguais e há criadores que são tão espantalhos como nós.

     Por vezes enamoramo-nos por seres humanos, assim como os seres humanos também se podem enamorar por espantalhos e, nessas circunstâncias, num verdadeiro amor, não existem seres superiores ou seres inferiores. Mas, se há histórias de amor sofridas, mesmo entre espantalhos, da mesma forma que entre os seres humanos, as histórias de amor entre seres humanos e espantalhos são sempre histórias de amor impossível.

     É normal que um espantalho permaneça só, mesmo só, durante a vida, por opção ou acaso. Da mesma forma que pode ficar temporariamente só, ou pontualmente só, ou escolher estar só. E o que pode fazer um espantalho quando está sozinho? Eu faço muitas coisas e muitas, coisas, vos poderia acrescentar para explicar o “estar”, o “ser” e o “ter”.»

[Em pouco tempo, ou não…] VIII – Estive aqui

     Estive aqui

     A feiticeira despiu e sacudiu o xaile, oscilando-o no ar, de cima para baixo e de baixo para cima, enquanto girava sobre si, e lançava maldições e obscenidades aos quatro grandes ventos.

     Os múltiplos engodos surgiram, primeiro, através de sonhos que se convertiam em pesadelos, íncubos, e, logo, em angústias e insónias. Depois, surgiam e assomavam-se várias entidades.

     - Onde estás? – Perguntou-me, num crepúsculo, a voz melosa e melodiosa da sedução, de quem emanavam várias temperaturas.

     - Estou aqui! – Respondi.

  

     - Onde estás? – Perguntou-me, numa noite velha, a voz de várias modelações de um mafarrico, de onde provinha um intenso e ebuliente calor.

     - Estou aqui! – Respondi.

     - Onde estás? – Perguntou-me a voz cava, arrepiante e, simultaneamente, fascinante, da morte, com uma aura fria, num amanhecer.

     - Estou aqui! – Respondi.

     - Onde estás? – Perguntou-me, num início de tarde, a voz rouca e sibilante do vento norte, gélido.

     - Estou aqui! – Respondi.

     E diversas outras vozes chegaram, invariavelmente, com a mesma pergunta, no decorrer do dia, durante vários dias, às quais eu respondi constante, sincera e simplesmente com a mesma resposta - «Estou aqui!» – E, de facto, assim era, ali estava. Até que um dia, contaram-me, não estava. Foi nesse dia que deixei de estar.

  

[Em pouco tempo, ou não…] VII – Passagem

     Passagem

     Os melros ficaram sem um dos seus pousos, agora que finalmente retiraram e desmancharam o espantalho, bastante deteriorado, que ainda permanecia no campo, carregado de simbolismos triviais e tribais, próximo de um toural de coelho-bravo. Evidencia-se o silêncio ordinário, imposto pela perda e pelo cerimonial complacente.

     Anteriormente, com saudades do noitibó que tardará em regressar, desloquei-me com penas e sem castigos pela estrada que se alongava na noite e pela noite, e com a qual se fundia e confundia na mesma cor negra com que, e com quem, a chapada também já se tinha envolvido e combinado. Destacavam-se linhas e tracejados brancos, casualmente gastos, esporadicamente amarelos, maioritariamente desfeitos ou deformados e, nas mesmas cores, destacavam-se, também, salpicos de luz trémula, bruxuleante, de localidades desgarradas em paridade com a abóboda formada pelo firmamento de padrão mais regular. Simultaneamente, os faróis da viatura exibiam o rumo, que, em cadência, surgia, era alcançado e transposto, e criavam sombras, espectros sem escolha. Do rádio emanava um emudecimento determinado e calculado, no cumprimento de requisitos mínimos de ruído. Urgia a comparência de outros sons que não os das melodias e os das notícias de políticos, das suas políticas e das consequências, efeitos e incumprimentos de ambos.

     Neste trajecto e no decurso, antes do evento com o espantalho, de passagem por um trecho de pinhais, já tão inusitados em todos os sentidos, um coelho-bravo, saído da escuridão da brenha, hesitava na travessia, a sua cruzada. Os coelhos, quando decidem transpor um caminho, por vezes, muitas vezes, comportam-se como criaturas indecisas, vacilantes e incertas, decidindo sob pressão de urgências suicidas. Sei que as raposas frequentam aquelas paragens e que, por si e em relação aos coelhos, constituem uma natural proveniência de diligências, precauções e apertos. As raposas são criaturas ágeis, astutas, decididas e normalmente cruzam sem titubear, quando entendem que é seguro, o que nem sempre acontece. Determinaram-se, pois, cautelas e abrandamento, para dar tempo à natureza, que intimo, por necessidade.

     Agora, um melro surge e parte de súbito, enquanto vocaliza um alerta. Fica na retina a cor negra brilhante da plumagem e o amarelo-alaranjado do bico, que acusa tratar-se de um macho. Do espantalho ficou a palha, que exala o odor da urina de rato. Há quem diga que o espantalho era incontinente.

Tahriza

     A traça concluiu a leitura três versos acima, saltou os saudáveis afectos de verdade, inteiros, completos e de fruição cerebral, para se fixar no penúltimo verso da redondilha menor, onde as palavras se adensavam. Preferiu a palavra mais longa, talvez por gula, mas não a comeu por completo. Não sei se de forma involuntária mas, produziu uma palavra mais curta e de múltiplos significados: «mente»! 

[Em pouco tempo, ou não…] VI – Divisa

     Divisa

     - “O espantalho, conhecedor da sua identidade e inutilidade, sentiu um vazio no lugar das quarenta e quatro palhas e algumas palavras, que o deveriam preencher, e remediavelmente deixou cair os braços relativamente irremediáveis. Ouviu, emudeceu e ponderou. Abusou mentalmente das metáforas e da transformação real preservou alguma da matéria que não se desprendeu.

     Há algumas coisas que alguns espantalhos sabem e há algumas coisas que alguns espantalhos sentem. Assim com existem tantos sentimentos, realidades, factos, objectos, seres… Coisas, que um espantalho desconhece.

     Ele, o espantalho, sabe que após uma discussão veemente, um dize-tu-direi-eu, se despende um grande período de tempo na vitimização; na procura de quais teriam sido os melhores argumentos; nas razões esquecidas, o que ficou por dizer; no que se responderia se fosse agora; na injustiça recebida; no recrutamento de possíveis aliados. Sabe que raramente se pensa na inutilidade da disputa hostil, violenta; na oportunidade perdida de fazer brilhar a serenidade, a paz, a sabedoria e, até, o silêncio; nos estragos causados pelas palavras lançadas de qualquer forma, ainda que sinceras e justas.

     Sabe, o espantalho, ainda e também, que é possível dizer o que se sente sem agredir deliberadamente e conhece o dever de desfazer o equívoco quando se agride de forma não intencional. Sabe que, se o ataque é deliberado, pode, ainda assim, pedir-se desculpa, se verdadeiramente for sentido, para continuar a ser verdadeiro.

     O espantalho reconhece termos e frases: que se entranham; que mergulham no passado e trazem à tona realidades que já não o são; que transportam fases, épocas, períodos, estações e idades; que levantam uma poeira intensa; que trazem os defuntos à vida; que, embora sendo de outros, penetram até ao âmago, até fazerem parte, do terceiro e que dele brotam renovadas.

     Nas várias leituras das suas considerações, reconhece e compreende que alguns ministros não são servidores.

     Os asseios partem na companhia das gralhas. Chegam com elas os resíduos sólidos e serviços que foram institucionalizados e caracterizados para lhe dedicarem mais tempo, nomeadamente, para a aposição de etiquetas e algumas pautas, que são mimos de disponibilidade, de utilização, de consumo, entre outras garatujas, mais ou menos amorosas.

     Da companhia das gralhas procede um carinhoso contributo para uma difusão de quotas, parcelas de espécimen em extinção, onde a cruz há muito que foi substituída por um traço horizontal, julgo que para assegurar a imparcialidade religiosa. Agora o espantalho soa fidelíssimo a uma só entidade do género, creio que, até que a morte os separe.

     As gralhas não conhecem e/ou não querem conhecer, não sabem e/ou não querem saber das coisas do mundo de um espantalho. Cogitam e transmitem que o espantalho fala, pensa e escreve sobre elas em plagiato, quando, afinal, o traje devaneador da imitação é delas, das gralhas.

     Com auto ou sem auto, a criatura sabe que nem tudo o que se escreve e/ou lê é biográfico e/ou fingimento.”

[Em pouco tempo, ou não…] V – Searas e cardais

     Searas e cardais

     A admiração e surpresa fundamentaram-se na constatação da existência ou na crença desta. Este é o caso da existência de uma paz aparente, ainda que de curta duração. «Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas», é bem verdade, e a natureza pura, como os sentimentos genuínos, regenera-se rápida e assombrosamente, em função e na proporção dos estragos.

     A talho de foice, o controlo não dorme, mesmo quando está do outro lado e, nomeadamente, longe dos factos, sem âmbito e sem propósito. Quando o jugo não vence uma questiúncula, inventa uma tragédia. A opressão nega vítimas, pois, alegadamente, estas fazem parte da causa e simultaneamente do efeito, são o processo indiviso: o sistema. É assim num ambiente totalitário, seja ele o império; o estado; a chefia; e, até, a amiúde, a família, entre outros.

     O espantalho permanece de braços abertos, desde que construído de forma sólida e resistente a acção dos agentes externos. Todo lhe é indiferente e todo ele é perfeito, desde que os materiais que o agregam não meditem ou está característica seja inibida ou condicionada e acondicionada. A verdade relativa é uma disciplina espantosa. A manipulação dos conceitos e dos factos, a omissão, e a conversão em transgressão de tudo aquilo que bem se entende, deixa pouco espaço de progressão; pouca margem para expandir; pouco caminho para andar.

     Sabia que era importante mas, já não se recordava da mensagem, nem sequer da língua ou das palavras, que a cobra branca proferiu junto da árvore que brotava água, como uma fonte, a muitos centímetros do chão. Crê que a árvore era um carvalho, mas já não tem a certeza, e sabe tratar-se de um assunto de importância vital, mas nunca o fixou.

     Já passaram tantas luas, tantas estações, chuvas e sóis, mas guarda, bem vivas, as imagens daquele alvor quente e mate da serpente, e da transparência cristalina da água; guarda as sensações de frescura, de sustento e de higienização do líquido e a sensação de autoridade respeitável e, simultaneamente, de dignidade e serenidade, desconhece se contrafeitos, do ofídio. Guarda tanto, e quanto, um espantalho pode guardar.

     O local situava-se numa pequena elevação, contudo, o ponto mais alto das imediações, e era cercado por um pousio. Recorda-se do caminho tortuoso, e, ao mesmo tempo, tão simples, para chegar ao local que nunca mais viu e nunca mais encontrou. Talvez o tenham destruído. A sua condição não permitiria que o local fosse muito distante. Está convencido de que é, agora, um eucaliptal, o eucaliptal em frente, onde as figuras e as sombras se pavoneiam mutuamente. Políticas que imitam árvores exuberantes, mas que sugam e inquinam as nascentes, destruindo a fauna e a flora autóctone. Relembra a enorme extensão de pousio de aparência viçosa, constituído (pejado) por pequenas cobras semi-erguidas e em vários tons de verde, que imitavam a erva que dança ao sabor do vento suave, e relembra o longo carreiro estreito, e não cotiado, que atravessava o pousio, a única passagem possível. Relembra a travessia, um acto de bravura no universo dos espantalhos, mas relembra-a como um acto modesto e de reverência para com a natureza das coisas simples e genuínas.

     Havia um cemitério próximo do local, onde os mortos permaneciam em silêncio. Um daqueles cemitérios distantes das povoações, com uns muros que pareciam fazer parte da própria terra, apenas erguida, enrugada, seca e estéril. Agora, ele sabe que o silêncio total era a única forma de reter a informação. Para além do óbvio, era requerido o silêncio dos pensamentos, dos sentimentos, dos sentidos, mas os seus afectos ribombavam e troavam na harmonia própria dos grandes tumultos.

     Hoje, como ontem, o espantalho acordou com pouquíssima vontade para entender a dualidade de critérios do julgamento vicioso. Anteontem estava empenhado em perseverar, possuía essa paciência. Não sabe como estará amanhã. Seria bem mais fácil, talvez, até, para ele, se vivesse num invólucro com luz própria e sem conexões compatíveis com o exterior a não ser uma única interface proprietária, conciliável com a deliberação, vontade e arbítrio da suposta soberania: uma redoma, talvez, preferencialmente, opaca, de dentro para fora, e de panorâmica moldável e regularizada. Mas nem todos seriam felizes, continuaria a não ser perfeito, pois a coordenação de movimentos e a modelação e articulação de palavras, serviços ao dispor de uns, não seriam toleráveis para outros.

     Não deixa de ser admirável quem diz não ter problemas com aquilo que não usa, ainda que dê a entender que o frui.

     O espantalho tem saudades dos que julgam saber como se sente; de escrever como se não existisse amanhã; de conviver como se isso fosse permissível.

S. Bernardo, 13 de Julho de 2010.

[Em pouco tempo, ou não…] IV – O caminho de éter

(Reposição)

    O caminho de éter

     Era uma vez um mero caminho de éter, junção de uma nano distância entre colossos de sentimentos feridos. Uma ligação do intervalo hiato de união e, simultaneamente, vasta extensão de discórdia. Não era atalho, não havia vontade para que o fosse. Culpava-se quase tudo e, por fim, o desejo, que não era. Era tão fácil culpar quem não estava ou quem não existia; o que é invisível. É tão fácil, por vezes, mentir. Entretanto, o mero caminho, curto, de éter, não foi mantido. Inventaram-se, por sua vez, pontes, desproporcionadas, diminutas ou discretas, e outras formas de chegar, nem todas bem aceites, de A a B, de B a B, de B a A ou de A a A, para juntar colossos de sentimentos feridos, com diversos materiais e aderências. Mas, todas as obras exigiam e originavam mais buracos, prontamente fechados, alguns, outros não, é certo, mas certo era, também, que os orifícios moldavam e modificavam os colossos de sentimentos feridos. Até que um dia, os colossos de sentimentos feridos, de tão próximo que estavam, e no seu tempo, conseguiram aspirar os seus cheiros. Conseguiram cheirar-se. Uns, não se reconhecendo pelo odor, afastaram-se; outros, identificando-se pelo, e com o, aroma, uniram-se. Todos viveram, ou deveriam ter vivido, felizes para sempre. Dentro da realidade, claro está!

     De quando em vez, de longe a longe, por vezes de bem perto, continuam a ouvir-se histórias de felicidade, na união e na separação, por um mero caminho de éter. Certo é, pois, que continuaram, continuam, e continuarão, a existir caminhos de éter e uma diversidade de ligações, uniões, substituições, suposições e, até, feitiçarias e magias, para juntar colossos de sentimentos feridos. Não importa de onde, nem com quem, por quanto tempo, o tipo ou o género, o importante é, por alguma vez, por algum momento, ser, verdadeira e livremente, feliz, durante a jornada.

     O amor é um caminho de éter que só existe por força de muita manutenção. É tão verdade como um filósofo poder ser poeta e/ou um poeta poder ser filósofo.

  

[Em pouco tempo, ou não…] III – Em segredo e condensação

 (Reposição)

Vasily Perov –Blessed One

     Em segredo e condensação


     «Acordo com a sensação de que sempre estive aqui, exposto à intempérie, mas como se estivesse, permanentemente, preparado, disposto e apto a receber qualquer ser: De braços abertos.

     Há uma eternidade que aqui estou e existo, sem pender os braços.

     Atribuíram-me uma função relevante. Sou, humildemente, importante, de grande valor e utilidade para o encargo concedido. Mas, quase todos, de qualquer espécie, diversos, indistintos, zombam de mim: Os que andam; os que julgam andar; os que se arrastam; os que permanecem imóveis; e, igualmente, os que me temem. Os da mesma aparência, os meus semelhantes. Os que se assumem e os dissimulados. Os alheados achincalham-me, também e ainda, com a indiferença, de igual modo que os gabirus. E, de braços abertos, muito para além das bicadas que recebo, afugento alguns pássaros mais distraídos ou prudentes. Pelo menos, estou convencido disso; sinto que é assim. Porém, sinto-me membro de uma comunidade e, por outro lado, como se fosse uma comunidade: A própria comunidade.

     Também sou um desmazelo personificado, mas não há dor, nem pode haver. Tenho esse conhecimento; essa consciência. Não existe pressa, mobilidade ou frio. Receio o fogo e, apesar de tudo, sou feliz! Preso a uma estaca, cravada no chão, existo leve e como que vazio, sempre pronto e presente. O meu abraço, de braços guarnecidos pela consistência de uma vara, não consegue abraçar ninguém. O meu cabelo é constituído por palha, a mesma matéria que parece sobrar do enchimento da minha cabeça; o meu corpo e entranhas são de palha, também. Carrego umas vestes amarrotadas, desbotadas, delidas, fora de moda; calçado antigo, velho, estafado, de pouco préstimo. Ainda assim, porque me desmantelam?

     Agora, extraem-me o recheio, que deitam fora; esvaziam-me; esventram-me. Espalham o meu pequeno e o meu vastíssimo mundo, a minha comodidade e a comunidade, que deixa de ser, que deixa de existir. Dobram-me a vestimenta, que também sou, que faz parte de mim, e guardam-me e guardam, e fecham, neste sítio escuro, que não recordo. E, e, e… E.

     Recordo-me que não sou daqui. É uma vaga ideia que se converte em certeza. Nem sempre fui assim. Relembro o meu aspecto anterior, numa outra eternidade: Cara caiada de branco mate; nariz postiço em forma de bola encarnada e reluzente; lábios grossos, rubros, mas espalmados. Mãos enluvadas, brancas. Roupa colorida, simultaneamente larga e apertada: Camisa com um grande colarinho, mangas com folhos espampanantes, botões grandes, de vários formatos e cores diversas; calças curtas mas larguíssimas nas ancas e coxas, afuniladas e apertadas bem acima dos tornozelos. Sapatos pretos, enormes. Meias garridas, de pares diferentes.

     É curioso como alguns pormenores, as diferenças, as particularidades, como as cores, as crenças, as convicções, a cultura, entre outras, nos afastam, desigualam e isolam dos nossos semelhantes, transformando-nos em seres inadequados, descartáveis, inconvenientes, de outra espécie. Apartados. Por vezes não queremos a cura, queremos fazer parte da doença, quando não queremos ser a própria doença. Por vezes não queremos a solução, queremos fazer parte do problema, quando não queremos ser a personificação do problema.

     Os meus gestos e atitudes, desajeitados, desastrados, despertam e arrancam gargalhadas aos que assistem. Tenho os risos dos outros gravados na minha intensa, consciente, duradoura e dura tristeza. Contudo, sem ódios, sem ressentimentos, guardo a felicidade de ter vivido e de viver. A alegria também se inventa.

     Não sei porque apupam, tão prontamente, as horas e os momentos menos bons. O que resta, para além do muito ou pouco dinheiro que pagam pela satisfação, é o carinho, ou a falta dele, que fica e perdura nos momentos de solidão; é um alimento para o amor-próprio.

     Se é verdade que nem todos os sinais emitem vida, também não deixa de ser verdade que nem todas as vidas emitem sinais.

     Revivo um certo balouçar, uma oscilação familiar, no marulhar dos meus sentidos, dos meus sentimentos e das minhas memórias. Tenho outra eternidade. A eternidade das espumas, das brisas, do vai-não-vai, do vai e vem, das marés, das ondas, das correntes, das tempestades e das bonanças. Venho, com ou sem calmarias, tantas vezes, à praia, para contemplar o mar, e nela fico ancorado. No mar procuro encontrar-me e pescar as respostas para perguntas intermináveis e histórias sem fim. Encontro tanta paz e união neste manancial de agitação e polvorosa, que também sabe ser sereno e onde as palavras também se afogam. A pescaria ocorre em mim e por meu intermédio. Fruo, apenas, do milagre da vida, não encontro outros milagres.

     Abraço a consistência de um sonho eminente, sempre perto do fio de terra, que é de areia, para não perder o pé. Um querubim estouvado derramou uma pequena porção do conteúdo da taça dos afectos e tinge o mar com alguns salpicos de alegria frugal mas firme, balsâmica e aromática. A maresia contagia-me positivamente. Marejado, espalho vocábulos, sem voz, sem dicção, sem caligrafia, apenas com a imaginação. Termos, descrentes de sortes, de sinas, de divindades, mas nunca infiéis.

     Coexiste, na praia, uma grande diversidade em fraternidade, sem a grei; com Sol ou sem o Sol; com chuva e sem chuva; sempre com algum humor. Há tantas imagens e tantos auspícios neste mesmo pedaço de vista e de horizonte, nesta perspectiva que se multiplica. Há tanta matéria com tanto de disciplina como com falta dela.

     Em matéria de identidades, de “eus”, não sou único. Palhaço, humano, espantalho…: Diverso.

     Vejo-me a utilizar uma licença especial de usufruto e tratamento em liberdade do manejar, do modelar, do manipular, da matéria-prima, o elemento básico: A palavra. Permito-me o luxo, ou a pretensão ou presunção, de ser um poeta, mesmo quando não o sou; quando escrevo e quando não escrevo; quando acredito e quando duvido; quando respiro e quando, simplesmente e em simplicidade, vivo.

     Avivam-se-me outras lembranças. Nem sei bem se me desconheço, se me desentendo e se a oferta existiu, tão separada do todo, tão aparada e retocada. O meu retrato em formas que não são as minhas e com sombras vestidas.

     Em boa verdade, enquanto não for aceite, a dádiva permanece pertença do oferente. Não aceitei a tua conclusão, a tua injúria, a tua raiva. A crueldade é tua.

     Em paz, com modéstia e apesar de tudo, ofereci-te, curvando-me, a minha cabeça. Cortaste-a em silêncio, com o silêncio, pelo desprezo e em desprezo, para além do alarido. Agora, pairo e vejo o meu corpo decapitado, estendido no chão. Já o tinha abandonado antes, voluntariamente, não é uma circunstância nova para mim, mas voltava para ele, rapidamente, porque era o meu abrigo, a minha casa, a minha estrutura; era eu e não me queria perder. Hoje, não sei o que me vai acontecer. É estranho olhar para o próprio corpo, inerte, e saber, vivamente, que não é, de todo, funcional, operante. Devo notar que não deixa de ser curioso este sentimento de ser hospedeiro e hóspede simultaneamente. Sem esta ligação, fora do meu corpo, sou muito mais rápido, ágil, mas sinto-me vulnerável. Estou exposto. Fui expulso. O que sou?

     Um fogo-fátuo, principal ou figurado; um peregrino na civilização. Presencio e represento. Sou um actor e um espectador, numa realização e numa projecção metafórica de um lanço de vida. Afinal, a eternidade não é assim tão perpétua.

     Algumas partes do meu corpo esqueceram-se de morrer. Não sabem morrer. Não tem como saber que, agora, é inútil o seu funcionamento.

     Assim, não só estou, como sou, diferente. Sou eu, mas não sou, exactamente, eu. Os pensamentos fluem de outra forma. Tenho o conhecimento das experiências anteriores, que não são lembranças, recordações, fazem parte de mim: Estão. Tudo é e está num tempo, e tem uma duração, que não se equipara a durabilidade apercebida no outro estado, no do corpo vivo que agora jaz. Eu sou, agora, o todo e tudo, daquilo que eu era, sou e continuo a ser.

     Realizo, agora, que sou da terra, do fogo, do ar e do mar. Sou de todos, estou em tudo, e sou tão pouco, tão imperfeito. Não sou propriamente de ninguém e não sou ubíquo. Observo, dou-me a observar. Não sei se me mostram máscaras, a minha, na realidade, nunca existiu.

     O tacto é mais profundo e definido, mas não é exactamente o tacto que conheci. Não sei como agarrar, não consigo, não é, exactamente, agarrar. O odor é mais intenso e não o é. Vejo as formas com outra dimensão e as cores e os seus sons e as cores dos sons – que bela melodia, que bela visão. São e não são as mesmas coisas. As temperaturas não são sensações qualificáveis, são gradientes de uma diferença que não separa. São diferenças de sensibilidade que não consigo descrever, não estão contidas nas palavras conhecidas, mas cabem nas palavras inventadas. Ainda me sinto muito agarrado à vida que já não tenho e tudo isto me confunde e funde. Todos os sentimentos são mais amplos, abrangentes, plenos e absolutos. Ricos. Tudo é abundante e imenso; novo e tão antigo.

     Podias ter-me concedido a liberdade, desembaraçando-me. Podias ter-me perdoado e devolvido a verdade. Tinhas, talvez, o dever e, seguramente, esse direito, esse poder. Contudo, eu não te quero mal, não guardo rancor, não te censuro. Não te condeno. És quem mais vai sofrer e sofres já, sem o reconhecer. É o teu próprio silêncio que te tortura. É a tua justificação que te castiga. A dor é tua e és tu, na frieza da tua solidão.

     Primeiro, todos me vão apontar, eu sei. Já apontam, veladamente, sobre o que eu era, o que deixava de ser e o que serei. Fantasias. Coisas falsas, ou verdades e verdades, e outras meias verdades. Meias-medidas, meias-palavras. Falam em pequenos grupos, em crescendo, até se transformarem num único e grande grupo: Uma irmandade. Tu participas e sabes. Desconhecem que eu sei. Ajudas a avultar e a exagerar os factos. És, agora, a vítima e convenceste-te disso. Convertes a dor do remorso na dor do ofendido.

     Depois, outros, dissidentes, defender-me-ão. Já defendem, sem qualquer crédito. Falam em pequeníssimos grupos, sobre o que eu deixava de ser, sobre o que queria ser e sobre aquilo que viam que eu era, mas não era, e o que era na realidade. Concepções. Umas mentiras piedosas, umas verdades formais e umas certezas, que arreganham e aviltam a tua imaculada postura e integra moralidade. Redobram as razões, que já não existiam, e, ao mesmo tempo, fendem-nas. A tua dor, lamento, aumenta.

     Não sei qual das facções vai vencer, de nada me serve ou vale esse conhecimento. Talvez seja útil, para quem fica, sabendo que não fui exclusivamente, e sempre, inocente.

     Noto uma hesitação que monta a dúvida, num ápice da eternidade que descobri ser efémera. Não sei se deva retirar-me. Se ficar por ali, serei uma espécie de fantasma; uma alma penada. Não me vão querer ver, nem poderão. Ou não.

     As unhas e o pouco cabelo aparentam crescer dentro da caixa escura, mas isso é ilusão. A corrupção, sempre a corrupção e até na morte, embora e felizmente outra, tratará de repor a verdade. Pouquíssimas pessoas assistem à solenidade da desagregação, ainda invisível, do meu corpo e da sua entrega à terra, e os que assistem estão tristes. Não deve ser tristeza, mas uma alegria. A verdadeira liberdade não pode nem deve ser triste.

     As pessoas ficam num lugar longínquo. Escrevo a minha história remota, enquanto a águia voa e o leão corre. A incrível bizarra história. Ou estória generosa?

     Dobrado e arrumado, consigo fazê-lo.

     Acordo com a sensação de que sempre estive aqui…»

  

[Em pouco tempo, ou não…] II – Reflexos

 (Reposição)

     Reflexos

A partir de um espelho, no Abismo, há muito tempo.

     Imagina que, ontem ou anteontem, cheguei a escrever, como comentário, que estava do lado errado do espelho. Claro que apaguei a afirmação. Eu já não tenho a certeza de qual é o lado certo e correcto, mas parece que estou sempre enganado. Embora, muitas vezes, o lado errado seja o lado exemplar, perfeito e o lado do bem, eu penso que estou sempre do lado mau. Fiquei, apenas, pelo desencontro, não fui além disso. Só isso ficou escrito.

     Acredita que, já há muito tempo, comecei a fraquejar. Já fui além do ceder e da irritação, já perdi a razão. Por vezes convenço-me que tudo, mesmo tudo, é subjectivo e tento aceitar esse todo e tudo dessa forma, dentro da subjectividade. Reservo-me e fico quieto a ouvir o vento, ou, quando posso, as ondas. Contudo, muitas vezes não o penso assim. É difícil, para mim, assistir ao chorrilho de mentiras e dissimulações sem que a revolta me tolde a serenidade e me paralise a bondade. Os enganos e os desenganos cercam-me e encarnam naqueles que me rodeiam e que já deixei de conhecer, porém, reconheço-os.

     Vejo que a omissão parece ser libertadora, a salvação ou absolvição e, até, justificação para qualquer falta de escrúpulo. Vejo, e testemunho, o reflexo da supressão de uma passagem, ilegal para a união, que quase me passava despercebida. Agradeço-te a frontalidade e por me mostrares alguns detalhes, só assim consigo ver e saber.

     Estou cansado deste jogo aéreo e deste jogo rasteiro, pouco esclarecidos e trapalhões, com regras em constante mutação e desiguais entre iguais. Tenho piedade, dó, dos inocentes, aqueles que sofrem e sofrerão e os que virão a sofrer com o resultado destes atropelos. Lamento e lamentarei, se as forças me faltarem por completo e crescerem outras no seu lugar, mas será uma alegria para a sanidade e para a serenidade.

     O ano passado foi difícil, mas este ano é, normalmente, pior.

     Levo a peito o despeito. Abro o meu peito e o respeito. Sabes como me irritam a arrogância e a altivez dos que, sabendo-se errados e descobertos, continuam cheios de razão, impunes e de peito feito.

     Até breve, espelho!

  

[Em pouco tempo, ou não…] I – O Espantalho

(Reposição)

     O Espantalho

     Ninguém preza e/ou ama o espantalho, o espanta-pardais. Ele cumpre a sua função, sem vida, e nada mais. Sem vida?

     No tempo da solidão, sou só eu. Grande, maior, e forte e pequeno, menor, e fraco. Posso ser a poesia, antiga ou reinventada. Posso escrever, e leio, estórias e outras histórias. Posso ficcionar, viajar e ser genuíno, sem deixar de ser. Posso espelhar ou absorver a realidade. Mas a realidade parece depender do ponto de vista, da perspectiva. Seria muito mais fácil e muito mais simples se a realidade se apresentasse sempre como é. A realidade deveria ser e mais nada.

     Admiro os palhaços! Por vezes sinto-me um ou como um palhaço, tenho que mostrar e demonstrar felicidade e só na solidão posso ser Eu. Não que me mascare, no tempo que sobeja para o convívio, e, embora goste de brincar e das palhaçadas, apenas tenho que sorrir e ajudar os outros a sorrir para viver bem em sociedade. Porque, poucos gostam da conversa pura, sem melindres e a escrita não completa, nem contém, a expressividade do rosto, a riqueza do, ou de um, olhar. Mas não sigo o rebanho, nem fico preso à estaca. Não me agremio num conjunto de acções dos Espantalhos e suas consequências, só porque é moda.

     Ainda que num gesto que me garante a reprovação dos meus pares, de braços abertos vos recebo, preservem-me a dignidade. Não me furtem o recheio, nem insistam na tentativa de me rechear com o que bem entendem, se bem me entendem.

     Que importa o nome ou a etiqueta?